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每天20个内涵段子【第一期】
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每天20个内涵段子【第一期】
taylor
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2017-03-23
1、带女朋友回家啪啪。 由于第一次太紧张,几分钟就结束战斗,为了避免父母碰到,她非要回家。 等我把她送出家门,一回头,父母从卧室出来了,我爸还摇着头说:这也太快了………
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2、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
3、老师:在阴天的岛屿上,你没有手机手表,也看不见太阳和月亮,你怎么分辨是白天还是黑夜?小明:那只有等晨勃了。 老师:滚出去。
4、这年头,打工真心的不容易啊!用一句最通俗的话说就是:我们想要老板的钱,老板想要我们的命。
5、一姑娘说,她大腿内侧有个海螺纹身,我要是把耳朵凑到海螺上,就可以闻到大海的味道。她是不是骗我的?
6、如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听,可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心,可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话,可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面,可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到,那么,他一定是个备胎。
7、朋友要结婚,媳妇家彩礼要15万,朋友拿不出来,于是他恨恨地对准丈母娘说:“将心比心,以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?”准丈母娘想了半天,觉得有道理,于是…… 把彩礼提到了30万
8、今天和一哥们一起坐公交,他忽然跟我说:“我昨天把我老婆搞上了天!”半截车厢的人都听到了。脸上都有点尴尬,于是我机智的我大声地说了一句;“TMD,叫你不要充氢气,你非不听!”
9、小时候家里穷,喝不起饮料,看看同学们都买牛奶喝,一直想尝尝,就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶,那牛还很配合,很浓郁,一股香气,喝了半个月,一天牛主人给我们家送来一块牛肉,我很伤心,喝不成牛奶了,吃饭时,我爹说:还是公牛肉有嚼劲啊。
10、我一哥们脾气很倔,但是怕老婆,大过年的惹老婆生气,老婆让他跪一个小时搓衣板,这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜,最后他老婆各种道歉,各种认错,还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事,从那以后他在家的地位瞬间提升。
11、对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说:“我要加班。”这时,手机响了,我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?
12、真人真事,一个朋友考研,在校外租了个房子,对面楼里住了几个小姐,天天凌晨两三点钟回来,脱衣服不拉窗帘,他就天天以此为动力学习到两三点,看完再睡觉,最后终于考上了,而且还请那几个小姐吃了顿饭以表谢意……
13、我是个发型师,虽然我是个男的,但是我却对刘海有着一种特别的情愫。你们不要觉得我娘,不要觉得我丧失了男子汉的气概,我知道你们会宽容我。唯一令我觉得苦恼的是我的父母,他们非常不认同这件事情,甚至对我以死相逼。因为有一天晚上,他们推开我卧室的门,发现了刘海赤身露体,压在我的身上...
14、他娇羞的躺在室友怀里轻声的问:“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,他会不会拆散我们啊?”’室友笑了笑:“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔,看李叔叔如何收拾他。”
15、军训开始,教官让站军姿,已经半个小时了,我实在坚持不了了,教官看到后,说再坚持20分钟,想些开心的事,听完教官的话,我就闭眼想,不一会儿,我旁边所有的人都看我的裆……
16、以前和女朋友租房子住,路口有个彩票室。一天女朋友突发奇想,对我说,把我们的生日合起来买注彩票,要是中了大奖了呢,说明我们在一起会很幸福,要是没中呢,说明我们在一起是错误的选择。整整一年,我们一期未漏的买,结果就中了几个五快钱。后来我们就分手了,每次路过彩票店,我都在心里骂,操,尼玛,还我女朋友。
17、“你为什么辞去了军火厂的工作?” “他们算得太精确了。上次装火药,火药爆炸了,我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资,说我有6秒钟在空中没干活。”
18、今天坐一女同事的车,突然她按了下喇叭。我不解:这里既不是转弯又没车又没行人,按喇叭干嘛? 女同事讪讪一笑:我有强迫症,刚转弯时忘记按了,现在补按一下,不然心里不舒服…
19、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。 送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!!! 我。。。
20、网上约了个妹子开房,刚进浴室,妹子说,要不先来一次吧。血气方刚的我哪受得了这么挑逗,上去就是一阵翻云覆雨。完事去洗澡,水温恰好。
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taylor
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